интересно, это значит, что я ангел или, что у меня хандроз?

снимаю спецреп про то, как дурят нашего брата с пластиковыми карточками. страшное дело, что выясняется. в общем, все сводится к простой формуле - если вы подойдете одним прекрасным утром к банкомату и обнаружите, что все ваши кровные куда-то почему-то делись, то вы сами виноваты, что у вас их сперли - скажет вам банк.
вот под это дело нам с оператором пашей нужно было добить картинку. уж скольких администраторов, охранников и прочих важных лиц мы обрабатывали - не счесть. снимать нельзя, ибо этот парапет тоже принадлежит банку и за него уплочено! а банк уже 2 недели загадочно молчит на просьбы прокомментировать безобразие и пустить снимать...
едем на базу и громко ругаем наше правительство, законы, отношение к прессе, вообще, и к нам с павлом, в частности. во время минутной паузы слышим голос по радио - съемочная группа вестей подверглась нападению на Преображенском рынке во время съемок репортажа. Корреспондент ВГТРК был жестоко избит охранниками рынка...
Ну, слава богу, не отпиздили! - решили мы с пашей и на том довольные разошлись по домам.

знали бы вы, господа, какой хренью нынче занимается специальный корреспондент анастасия дорошенко. например, давеча она героически и талантливо взялась делать два сюжета про колбасу. два потому, что один о том, что у колбасников сменилось руководство, а второй о том, что в связи с этим в их колбасе стало больше мяса (о, как!). сделать один нельзя, ибо уплочено именно за два. да, это, разумеется, джинса. так вот пиарщики колбасников прислали мне на ящик следующие пожелания:

Высылаю список того, чего мы не должны показывать в кадре в следующем
сюжете.

1. Продукцию бренда Пит-Продукт
2. Старый логотип КампоМос
3. Фуры и общий план завода.
4. Слишком монго костей в кадре, чтобы у покупателя не сложилось
впечатление, что в колбасу добавляют перемолотые кости .

Вот так вот! это вам не шашки-пешки.
полагаю следующим этапом моей карьеры будет написание некрологов. а что? она была способной девушкой и подавала большие надежды.... пока ее не сослали снимать колбасу. тьфу, пропасть!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова.
Oтвет Иртеньеву.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.



Даниель Акулинин.
Ответ Панферовой.

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.

Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев.
Ответ всем.

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые?

Сергей Домницкий.
Ответ всем.

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты,
Никак невзирая на все эти свалки.

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.

Только одно мне хотелось ответить:
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...


Говорят, кому хватает таланта, может плюнуть в вечность и продолжить)))) Хотя, на мой взгляд, пока наиболее талантливо черту подвел Эрнст.

то, что бывают сиськи-трансформеры, алина объяснила мне еще на первом курсе (у меня проблем не было, поэтому я не задумывалась))). однако полученными знаниями я пользовалась очень активно года 3-4 и пребывала в заблуждении, что большая грудь - главное мое достоинство. к слову сказать, при обхвате груди 88 с ростом 170 и не дистрофичной конституции - это весьма самонадеянно)))) а вот сегодня увидела картинки и подумала, что вероятно проблема родом из детства. и пуш-апы придумали еще во времена простоквашино, вы не знали?))))

очень удивили охранника три одиноко пошатывающиеся фигуры (я, монтажер, звукорежиссер), выползающие из монтажки, давясь от смеха и хриплыми голосами крича на весь мосфильм "ленооооооооок!" это вот так нам понравилась моя модель с ножками-спичками и сиськами как у крачковской, а что у нее с пергидрольной прической - мама-дорогая, про фейс, вообще, лучше умолчать. одним словом - ЛЕНООООООООК!

видимо, в период осеннего кризиса экзестенциализма завели мы тут с одним старым знакомым философский разговор. ну на вышеобозначенную тему. у него вероятно, отрубился интернет, либо он заколебался со мной спорить и отключился сам))) но меня теперь зацепило! так что давайте подискутируем)))
вот он мне говорит с каким-то прямо рвением невероятным, что жить эмоциями примитивно и что чувства гораздо важнее. на мой взгяд, утверждение весьма максималистское и очень-очень спорное.
это вот как есть водка и есть красное вино из провинции вальядолид. выпил 2 рюмки и сразу похорошело на душе. хотел забыться? 3 рюмки. воспарить? 4 тогда. а вино? кисло. там букет. его нужно хорошенько распробовать. там не все приятно. на что-то возможно, аллергия. а ведь сразу и не поймешь на что. еще от него бывает изжога. и разве от него вот так вот воспаришь? и ведь даже не факт, что на душе полегчает. опять же, водку можно купить в любом супермаркете по сходной цене. за вином нужно ехать в провинцию вальядолид, выкладывать невероятную сумму, оно ведь такое редкое и ценное, чтоб его 10 раз!
вот кто счастливее - тот, кто покупает парламент очищенный молоком в универмаге седьмой континент и радуется каждую ночь с пятницы на субботу или тот, кто прется в долбанную испанскую провинцию вальядолид в кои-то веки, смакует то самое вино и морщит нос, потому, что выясняется, что оно не того года?
весьма нелогичное резюме - я согласна со своим приятелем. жалко, что водка не всегда приводит в провинцию вальядолид. а эмоции далеко не всегда перерастают в чувства.

вы уже послушали его новый альбом? я - сегодня. что-то у него все песни в этот раз на один мотив. кроме одной. короче, мне понравилась вот эта.

в этом году он с субботы на воскресенье. давайте, наконец, отметим? а? кто за???

ПС: с меня тыквы. я уже натренировалась)))

монтируем сюжет со свиридовой в главной роли. в кадре я: "- Алена, что это за платье? - Это платье Тани Парфеновой. Это сначала была блузка, но она мне сказала, что я могу тут отпороть и будет платье..." Монтажер и ассистент режиссера понимающе вздыхают - вот! даже звезд кризис коснулся! секонд-хэнд носят! - Главное, ведь не стесняется сказать, что обноски носит!!! Я ниче не понимаю, говорю - Да почему обноски??? Они - ну вон, после Тани же какой-то! Перешитое!!!
вероятно, если бы она сказала, что платье у нее Вивьен Вествуд, то они бы еще добавили - и не стремается же, после старухи-то! а если Коко Шанель? Со жмуры сняла получается?))))

анька надыбала книжецу "почему женщины хотят любви, а мужчины хотят секса". (хотя, по-моему, такая книжеца морально устарела. надо бы писать сейчас труды: "почему женщины хотят любви и секса, а мужчины хотят, чтобы им не парили мозг").
так вот в этой книге записан ряд глупых вопросов, которые женщина ни в коем случае не должна задавать своему мужчине. как то: 1. тебе не кажется, что я толстая? (интересно, почему нельзя так спрашивать? ведь если ему так тоже кажется, можно попросить денег на липосакцию. если не даст, то перекрестится, и больше ему так не покажется! а ведь когда тебе говорят, что ты не толстая, даже если это объективно не так, то жить приятнее)))) 2. а я красивее нее? (вот уж правда глупый вопрос! как может быть кто-то красивее тебя самой?))) 3. ты меня любишь? (а "ты на мне женишься?" - тоже глупый вопрос, по-вашему? девочки, эту книгу писали мужчины явно! они просто хотят скрыть свои коварные намерения!!! так и знайте, девочки! это ж ведь не праздные вопросы ни разу! ну а вдруг тебя не любят? или там жениться не собираются, чего ж время зря тратить))))) 4. что ты будешь делать, если я умру? (вот это, девочки, глупо! ну какая вам разница, что он будет делать? пусть уж живет как хочет в таком случае, так и быть)))
к этим вопросам прилагался список правильных ответов для мужчин. (вот мне интересно, почему им всегда так жизнь все стремятся упростить, этим мужчинаам? ответы им вон пишут! а самим поразмыслить? ну как маленькие ей-богу))) в общем, правильные ответы на первые 3 вопроса очевидны (вероятно, спичрайтеры мужчин абсолютно неталантливые люди))) больше всего мне понравился вариант 4. ну тут спичрайтеры мужчин совсем признались в собственной импотенции и кокетливо написали, что верного ответа нет. хотя в скобочках приписали, что типа (внимание, девочки!) НА САМОМ ДЕЛЕ, после смерти своей подруги они бы купили феррари, и отправились в кругосветное путешествие на яхте (то есть, видите, девочки, все самое интересное должно начаться после нашей смерти. как то: ваш мужчина внезапно невероятно богатеет, и у него появляется куча свободного времени. то есть типа опять несраведливость! умираем значит мы, а в рай попадают они! если это правда, то почему они еще не додумались травить нас стрихнином?))))
как пример того, что женщины куда талантливее:
"...он мне говорит - ты думаешь, когда мы поженимся что-то изменится? представляешь? - круто! - ну да... только я теперь не знаю, что мне думать, то ли он трахается с кем-то, то ли когда мы поженимся?"))))

вот эти замечательные девушки - одноклассницы моего брата, то есть на 10 лет меня младше. а уже так ничего, вполне конкурентоспособны))) как-то я пока не привыкла... поделилась соображениями с братом. он милостиво сказал: да ладно, настя, ты у меня тоже ничего, вся в меня! что ж, и на том спасибо))))

между прочим, после вчерашних посиделок с лохан у меня сильно болела голова. а ночью главный ассириец столицы жаловался мне на кризисную политику университета относительно набора на первый курс. выспаться опять не удалось. поэтому это утро анастасия константиновна втречала в платье "колоски собирала" (так валерий владимирович отзывается об одном из моих самых любимых туалетов))), в огромных темных очках и в отделении милиции. рядом сидела примерно такого же самочувствия машка во всем черном и показывала мне, что подисывать. дабы не терять даром драгоценное время, я походя красила ногти красным лаком под осуждающие взгляды публики (вероятно, им воняло...) "ничего, ты звезда, тебе можно" - машке сегодня просто выгодно было мне льстить, к тому же, она проспала... "девушки, снимите очки! надо сверить вас с паспортом" - сказал сотрудник милиции. "вы уверены?" - схамила я, за что сильно получила под ребро от машки и таки сняла очки. машка решила поменять фамилию...
а на улице началось бабье лето. и 11 утра были совершенно замечательными. "может, выпьем? - предложила машка - я тебе кота своего покажу!". надо сказать, что машка показывала мне своего кота раза 4 точно! поэтому я сказала: "не, на работу пойду". тогда машка, как обычно, спросила в какой стороне ее дом, я, как обычно, объяснила.
а насчет туфель марк джейкобс меня давно душила жаба (и не надо, алина, писать встречные обсерательные посты - здесь, действительно, важно, что они от джейкобса, тебе ли не понимать?))) ну и что, что жмут? зато с какой скидкой купила!!! прокляла я их уже в районе тверской, где ксюха, у которой нынче послеродовая депрессия (ага, через полтора года после родов, чтобы с девочками в египет на неделю свалить))) заплетала мои свежепокрашенные волосы со словами: а что, света такие косички тебе не плетет? - да она, наверное, такие не умеет... - так и я не умею! первый раз плету! - успокоила меня ксюха. светка однако новые косички заценила и даже обильно запшикала их лаком. а еще от щедрот своих наложила мне под пятки ватных дисков.
валерий владимирович на этот раз туалет заценил, хотя джейкобса обозвал колодками (почему его ничему не учат некоторые девушки?))). всю дорогу до парка победы его перло и он рассказывал, как мы круто сейчас все сделаем. вероятно, у звездочки бывает такой побочный эффект...
в галерее мы заняли приличное пространство. во-первых, нас четверо, а во-вторых, у нас столько света! сесть было некуда, а туфли жали уже адски. но я честно работала из последних сил. "не верю!" - орал мой дистрофичный станиславский - "улыбайся естесственней!" на помощь неожиданно пришел зорькин с залаченным чубом. "я не работаю. меня сюда позвал володька!" - без всяких вопросов сказал, между прочим))) "так ты теперь звезда?" - ну что ты! я так... селебрити!"))) кстати, наш селебрити был с девушкой (!!) "это бывшая" - сказал он мне на ушко.
между тем, улыбаться я стала естесственней и наш дистрофик был мной доволен, хотя регулярно заставлял пудриться и ругался на тех, кто мне сделал прическу неровно с разных боков. эвелина бледанс спросила у него, можно ли, нтв запишут ее интервью в нашем свете. "10 баксов!" - нашлись мы - "а за 20ку еще и прошкой можем подсветить дополнительно!" - кризис, да? - понимающе сказала бледанс. к слову, ее платье стоило 140 долларов... как мне теперь искать дешевле???
макс пришел в голубой рубашке, костюме и с кейсом. зорькин в стразах радостно кинулся его расцеловывать, забыв про бывшую девушку. зорькин не знал, что такое пул, макс не понимал, кто такие селебрити. но эти двое друг друга давно любят, я знаю)))
макс заставил меня обойти с ним всю выставку (ему хотелось, чтобы его увидела оксана федорова - типа я так ждала тебя, вова))). после чего выяснилось, что ему тоже жмут ботинки))) мы запили свое горе коктейлями безо льда и пошли сидеть на бордюре. в кейсе у макса лежала бутылка водки. я взахлеб пересказывала перепетии своей жизни, а макс, как водится, ржал до слез.
завтра ведь опять будет болеть башка! и послезавтра, наверно, тоже... да, лохан?)))

"Я охуеваю, дорогая редакция.. - пишет нам семилетняя девочка из Севастополя!!"

Так что не надо, госпожа Скурихина, приписывать себе чужие заслуги. наш отдел авторских прав работает без перебоев))))

между тем, настечка, абы только не делать то, что требуется, занялась изучением нижеобозначенной проблемы и даже провела некоторое журналистское расследование)))
Цитата эта, дорогие коллеги, на самом деле принадлежит никак не госпоже Александриде. А некоему В. Грину. Сей ученый муж даже издал книгу под названием "Несколько практических советов потерявшимся". Так вот там писано:
.. Математическая вероятность пересечения в одной точке двух бессмысленно движущихся объектов намного меньше вероятности пересечения осмысленно движущегося объекта со стоящим... ;-)

То есть, если вы потерялись и хотите что, бы вас нашли, никогда не бегайте в поисках тех кто вас ищет... Так они вас не найдут никогда...
Если Вас всего двое, главное определить заранне, кто будет потерявшимся, а кто ищущим... Если Вы вдвоем решите что потерялись, вы оба будете стоять, если решите что потеряли... то оба будете искать... Результат одинаков... Вы друг друга не найдете... ;-)
Тот, кто ищет, имеет преимущество... он помнит где видел вас в последний раз и начнет поиск именно с этого места... постепенно расширяя его круг... Ваша задача... стоять и подавать сигналы... Если Вы хотите найтись... ;-)

Если я хочу потеряться... я не стою на месте...
И стою на месте... если хочу найтись...
Не теряйтесь....
И находитесь...
;-)

и от себя - найдите уже мои мозги, что ли!!!!))))

"Если вы потерялись и хотите, чтобы вас нашли, никогда не бегайте в поисках тех, кто вас ищет"

так сказал какой-то коллега нынче у нас на работе. но я этого не слышала, так как была на съемках. зато прочитала в ЖЖ у других коллег, которые друг у друга эту цитату перетырили. кто это сказал и по какому поводу - знает мало кто. но высказывание хорошее -с этим согласились все)))

i'm not afraid of flying.
i'm afraid of being 35,000 feet in the air and suddenly *not* flying.

(с) ....

да это же безобразие какое-то! второй раз только за эту неделю ломается билайн. ну то есть никому на билайн позвонить невозможно. разгар рабочего дня, между прочим! а проблема в том, что у всех моих коллег - тоже билайн. вот и поработали! господа, если вы это вдруг читаете - позвоните мне с какого-нибудь городского. мне срочно нужна полетаева!!!

к моему, безусловно, гениальному репортажу про московских львов не хватало только финальной части - какой-нибудь тусовки. пошли ее искать с коллегой в архиве. просматриваем все исходники 25-го кольца. мне ниче не нравится - лица не слишком узнаваемые. леха заводит очередную шарманку, говорит - посмотри, кто там есть, подойдет? - так, собчак - комментирую я - буйнов, винокур, я... о! я!!! пойдет, леха, пойдет!
вместо рекламы: сюжет можно посмотреть завтра в 8.05